Cartarespeare

Astazi de dimineata cand am deschis ochii si am vazut aceeasi fereastra cu perdele bej-deschis, ca in fiecare zi, m-am simtit mult mai fericita decat de obicei. Motivul? Sergiu era langa mine, si el pe jumatate trezit. M-am apropiat de bratul lui puternic si i-am inconjurat abdomenul cu mana, oftand fericita. Mi-a zambit si m-a sarutat, incet urcandu-se pe mine si simtindu-i penisul dur, fierbinte, in zona bazinului meu. Am facut dragoste parfumata precum dulceata de trandafiri si romantica precum poezia “Lacul” a lui Eminescu, simtind mereu respiratia lui pe buzele mele.

Am mancat micul-dejun in liniste si armonie: toast cu pate de somon si lapte cu cereale Cini Minis. Vorbeam vrute si nevrute, zambeam, eram fericiti. Am coborat cele trei etaje mereu tinandu-ne de mana, eu intr-o rochie alba, vaporoasa si semi-transparenta. Ne-am plimbat prin parcul de langa apartamentul meu toata dimineata, citind literatura proasta, ieftina si facand planuri pentru cea mai aproapiata vacanta si destinatia turistica pe care o voiam.

La pranz, m-a dus la un restaurant si am baut un pic cam prea mult vin, insa fericirea era atat de coplesitoare, incat nu mai stiam care sunt limitele realului si ce este onirism sau fantasma. De dupa-amiaza ne-am intalnit cu prietenii nostri comuni, Merope fiind cea mai fericita si solara dintre toti (si cea mai frumoasa, de altfel). Dupa mult poker si certuri amicale pe subiecte politice, am decis sa mergem cu totii in club seara (fiind week-end).

Am dansat, stand tot timpul lipita de corpul lui Sergiu, soptindu-i la ureche vorbe dulci, nevinovate, sexy si simtindu-i parfumul-sigla al zilelor bune dintr-un trecut anistoric. Mana lui pe talia mea ma tragea mereu mai aproape, si mai aproape de el, iar dorinta ni se vedea in ochii amandurora.

Am ajuns acasa in pasionale sarutari, in miez de noapte inmiresmat cu flori de tei si iarba proaspata, umeda; dormitorul era in penumbra, un singur felinar galbui luminand asternuturile lucioase, de matase. M-a intins cu grija, excitandu-ma doar cu privirea patrunzatoare si concentrata. La scurt timp, si ca printr-o vraja, am simtit orgasmul…

In acel moment mi-am deschis ochii, traind ultimele fractiuni de secunda din orgasmul visului erotic, gasindu-ma cu picioarele unite si incordate. Totul a devenit brusc dureros de real si de viu, de tangibil; lacrimi au izbucnit si suspinele inca duceau cu ele melancolia visului. Intrebarea este: eram mai aproape de “Visul” lui Cartarescu sau de “Visul unei nopti de vara” a lui Shakespeare?

Cina cea de taina

M-a sunat, in sfarsit, X. I-au luat aproape doua saptamani sa faca acest gest de un eroism suprem si sublim; nu ma intereseaza de ce i-a luat asa de mult, de ce, dupa atata timp, totusi a vrut sa ma sune si de ce eu am acceptat desi nu am simtit vreo atractie fatala (sau macar modesta) pentru el.

Cert este ca m-a invitat in oras, la clasica si cliseica „cina romantica” ce presupune cocktail dress, machiaj cu tus, ruj care sa tina mult si parfum fluid ce trece peste masa care ne desparte. M-am simtit in acel moment ca o socialite tampitica, precum Carrie Bradshaw cand a fost invitata pentru prima oara in oras de Big. Nu am mai avut un „date” de ani si ani de zile (probabil ultimul a fost in timpul relatiei cu Sergiu, deci acum peste patru ani), iar ideea de a ma aranja pentru un barbat si nu pentru sex, ci pentru discutii lungi si priviri languroase, m-a excitat efectiv.

„Cred ca as putea trai toata viata cu un barbat impotent atata timp cat ma iubeste, ma asculta si ma intelege”, mi-am zis cautand exasperata si disperata o rochie acceptabila pentru aceasta ocazie. Am rugat-o pe Merope sa-mi stranga pagubele de pe campul de razboi si sa le puna in ordine.

Spre usurarea si fericirea mea, cina a fost una dintre cele mai banale posibile, dar atat de odihnitoare pentru mine, ca prostituata. Am vorbit despre mass-media, politica externa si pictura (se pare ca este singurul domeniu din arta care il intereseaza; se si pricepe, cat de cat), am mancat ecologic si am baut vin alb. A fost incredibil de revigorant, exact ca un elixir ce te purifica de toti demonii sexuali si perversi pe care ii ai in corp. Traiam fericire in stare pura: felix felicis (am aflat mai multe detalii decat am dorit despre Harry Potter de la Merope care, ca profesoara, e la curent cu ultimele nebunii ale tinerilor).

Nici nu mi-am dorit mai mult decat atat si i-am multumit pentru ocazia aceasta atat de relaxanta si tonifianta. X. a ramas un veritabil gentleman pana la sfarsit si nu a facut decat sa ma sarute in fata scarii, inainte de despartire. I-am promis ca il sun si asta vreau sa fac. Sunt mult prea fericita ca sa ma pot gandi ce va fi mai departe. Tot ce stiu este ca vreau sa-i simt parfumul (nu am idee ce este si nici nu doresc sa aflu) pentru totdeauna, si ca mi-ar placea sa amanam sexul cat de mult posibil: este totul atat de fermecator fara el. Viata imi apare in noi culori si mi-au disparut gandurile sumbre despre el ca impotent sau virgin. Acestea sunt, pur si simplu, beside the point.

Wish list pentru Mosul

Am trecut printr-o experienta traumatizanta si care, mai mult decat orice, m-a speriat la culme pentru ca am simtit cum ma rup in doua bucati bune de nimic; parca traiam o cadere continua intr-un neant plin de intuneric ce ma violenta. Am incercat toate metodele eficiente (unele infailibile) pe care le aplic in astfel de momente de deprimanta pierdere, insa nimic nu a mers.

Si atunci m-am hotarat sa scriu pe o foaie (pe calculator) de ce sunt asa trista si ce ar trebui sa se intample ca eu sa fiu mai fericita si mai multumita cu viata mea. Niciun moment nu m-am axat pe ideea de a iesi din ciuleandra meseriei de curva, sunt departe de acel punct luminos. Iata cum arata lista:

– sa-mi iau o pisica (am renuntat deocamdata la ideea de copil; de aceea un animalut cred ca ar ajuta);

– sa-mi iau carnetul de conducere

– sa-mi iau o masina (mica, eleganta, de doamne)

– sa incerc sa am o relatie de cuplu (cu X sau cu altcineva), incercand sa ignor ca sunt curva (in fond e un job ca oricare altul);

– sa-mi iau mai multe haine (de la branduri mai ales); banii se aduna multi si degeaba in conturi;

– sa fac Craciunul cu Merope si macar cu o parte din prietenii mei; ar fi primul Craciun cu adevarat frumos si calduros;

– sa ma rasfat atunci cand, lunar, imi iau 2 zile de pauza, din cauza menstrei: masaj, manichiura-pedichiura, seriale, carti bune etc.

Sunt hotarata sa-mi lipesc aceasta lista pe monitor si sa incep sa bifez una cate una dorintele; trebuie si vreau sa fac acest lucru, pentru binele meu interior. Voi incepe cu rasfatarea lunara.

Sex la Balul de Absolvire (Chapter III)

Orgasmul a venit ca o rafala peste mine, ca o bomba nucleara, care m-a secat complet si care m-a facut sa soptesc, ca proasta, ca sunt foarte fericita. Dupa 10 secunde de respiro s-a departat, s-a inchis la prohab si mi-a ranjit din nou departandu-se. Redevenise bruta fara minte, care poseda fete asa cum baga mingea in poarta, cu aceeasi vaga satisfactie care nu insemna mare lucru. Mi s-a parut hidos, ghebosat, cu pielea plina de buboaie.

Atunci a luat nastere tarfa din mine, pentru ca prima mea noapte de amor avusese loc intr-un colt mizer, ascuns, vulgar, de pe urma caruia eu ramasesem cu chilotii in vine, cu rochia superba ravasita, exact cum lasi o curva dupa ce “ai facut-o rapid”. Atunci nu eram foarte constienta de consecintele acestui act asupra viitorului meu si asupra psihicului, insa o stare de scarba confuza m-a inundat.

M-am intors la petrecere, zambind inca vesela; Casanova nu ma mai privea, nu mai avea absolut nicio treaba cu mine, eram un gunoi pentru el; cat au mai durat acele ultime saptamani de scoala, apoi bacul, nu am mai existat pentru el. Nu am povestit nimanui ce am facut, dar eram sigura ca el spusese tuturor prietenilor; bine ca nu umblam in aceleasi cercuri.

Evident ca acest episod nu m-a impiedicat absolut deloc sa am o relatie sanatoasa in continuare cu Sergiu, care a durat multi ani; am facut sex si am mimat durerea unei fete virgine, dar niciodata nu am mai simtit o excitare la fel sau un orgasm la fel ca in acea noapte. Capacitatea mea geniala de disimulare si-a spus cuvantul; nu-mi clintea un muschi pe fata cand il minteam legat de virginitatea sau fidelitatea mea; m-a crezut mereu.

Tarziu am realizat cum Casanova simtise aluatul meu de tarfa profesionista si abia atunci am inteles de ce se purtase asa, de ce ma lasase acolo, de ce nu ma mai bagase in seama dupa aceea, de ce ranjise la mine; eram din aceeasi lume vulgara si josnica, exact ca el; puteam face sex cu oricine, fara probleme si nu aveam nevoie sa fiu tinuta in brate dupa aceea. Mai am inca rochia de la bal; cand o vad intamplator, imi aduc aminte cum flutura incet, obosita si dezamagita de mine in timp ce ma lasam pangarita.

P.S.: pe iubitul meu nu-l chema Sergiu.

Norwegian Wood

Ieri au venit niste prieteni pe la mine si, in timp ce jucam poker, unul dintre ei a pus la CD player o “super-compilatie, oldies but goldies”; melodiile erau multe din tineretea mea (da, ma consider batrana si rebutata), insa numai una singura m-a deprimat atat de tare incat a trebuit sa inventez cliseica scuza de a merge la baie ca sa pot astfel plange in liniste. Era Norwegian Wood a lui Beatles si mi-a amintit de perioada aceea intr-adevar goldie cand aveam si eu un iubit si faceam sex zilnic, nebunesc, de mai multe ori pe zi, eu avand mereu orgasm multiplu.

Pe vremea aceea (aveam doar 18-21 de ani) eram o tanara studenta fericita si entuziasmata ca printesele din basme care isi gasesc Fetii-Frumosi. Stateam pe banca ascultand la I-podul lui celebra si superba melodie a lui Beatles si nu stiam altceva decat soarele strecurat printre crengile copacilor si ochii lui caprui ca boaba de cafea umezita de roua. In timp ce ma penetra mereu inchideam ochii si gemeam (nu fals si afon, ca acum) si numai la climax mi-i deschideam mari, verzi, lucitori si-l priveam disperata, parca simtind ca la un moment dat totul se va termina. Ultima data cand am facut sex nu am reusit sa am orgasm si, in timp ce el ma penetra ca un functionar atent si responsabil in munca, lacrimile imi curgeau fara sa inteleg o iota din toata scena. Bineinteles ca atunci nu stiam ca e ultima oara ca fac dragoste cu cineva, pe viata.

Norwegian Wood era melodia pe care o puneam cand mancam pizza, cand incercam sa adormim (dar nu puteam de surescitare), cand ne-am sarutat prima data si cand mi-a spus ca ma iubeste soptindu-mi la ureche si muscandu-ma usor. Sa o reaud acum este ca si cum as retrai despartirea crunta de el (ce a avut loc pe aceleasi acorduri McCartney-Lennon-iene). Dupa cinci ani de la terminarea relatiei (nu l-am mai vazut niciodata dupa acea zi), el inca reuseste sa trezeasca asemenea durere in mine.

In timp ce plangeam in baie mi-am dat seama cat imi doream in acel moment sa fac sex cu un client necunoscut, pe bani, fara sa fiu nevoita sa-i stiu toate problemele, complexele, frustrarile si angoasele. Am ajuns sa urasc oamenii tocmai pentru slabiciunile lor. Si pe mine ma urasc la fel de mult…